有人緣，人生是快樂的；顧人怨，人生是悲哀的。許多人常納悶，明明沒得罪人，為什麼偏偏大家躲得遠遠的？好像跟這個人處得不錯，為什麼他總是扯我後腿、給我「衝康」？　　其實，人際關係需要「用心」經營，有時我們「無心」的一言、一行、一個習慣、一個小小的Miss，都會為人際互動投下變數……，甚至，得罪朋友而不自知。朋友，開啟通往寬廣世界的門曹筱麗 序　　朋友的真義是什麼？　　與其說「友直、友諒，友多聞」，毋寧說朋友是與我們分享人生的人。　　伍思凱寫了一首歌「分享」：「與你分享的快樂，勝過獨自擁有，至今我仍深深感動，好友如同一扇窗，能讓視野不同。與你分享的快樂，勝過獨自擁有，至今「我仍深深感動，好友如同一扇門、讓世界更開闊。」　　經由不同的人生歷練，我們可以透過朋友的眼看到自己未知的領域。朋友是分享人生的人　　像青青在雜誌社工作、每次到了截稿日，我們這群朋友便常接到她的電話，和我們東拉西扯，談些有的沒的。一下子和我們聊咖啡，一下子和我們說電影，有時談的是壁球、DJ、或某個公眾人物，每次交談，都可以知道一些不同的新訊息，增廣我們這些平凡小子的見聞。　　可是，奇怪了，這傢伙不是說截稿，很忙嗎？怎麼有空打電話聊天？心中不由納悶，後來青青才告訴我們說：「啊哈！有你們這群出色又幽默的朋友，怎能不好好『運用、運用』？」原來當她腸枯思竭時，我們就成了頭腦！　　像青青這樣從學生時代延續下來的朋友，所接觸的領域和我們不盡相同，透過她總是可以知道一些和自己工作生活不同的世界，增廣自己的見聞。　　而我們在不同的人生階段，都會交到不同的朋友，每一位朋友都值得珍惜—童年時那個和我們一起捉泥鰍、挨板擦兒的鼻嚏仔；學生時期一起開夜車，和教官玩官兵強盜的小四；當兵時的同袍阿秋，一塊兒挨刮，一塊兒罰五千公尺負重；工作上一起併肩作戰、一起被訓的小尹。　　同性朋友也好，異性也罷，朋友是與我們一起挨、一起受的夥伴，而根據心理學家的統計，我們人一生當中，與我們走得最久、最長的人，正是－「朋友」。朋友擁有的是一分感動　　不論男性與男性、女性與女性之間，以及異性裏的純友誼，都可以像愛情般的天長地久，或許有人會覺得「君子之交淡如水」，也有人覺得「朋友是一輩子的事」，更有人把朋友當成了他的生活重心，有事沒事就喜歡找朋友打屁、聊天，閒來無事還喜歡搞聚會，挖空心思幫朋友辦慶生會。　　我們對朋友的定義可能不盡相同，但是對朋友的需求都是一樣的，人是群體的動物，身旁喜歡有個伴；高興的時候，有人和你一起開心；沮喪的時候，有人陪你一起難過；有難的時候，有人陪你一起度過。　　尤其是出門在外，生病的日子格外地感觸良多。　　小周的爸爸急診，在急診室裏等候床位，連著幾天不眠不休的照料，累壞了小周，小周眼見老爸的病情稍有起色，便想回家一趟整理梳洗，不料中途和人擦撞，摩托車倒地，人陷於半昏迷狀態，腦中唯一想的，不是打電話報警，也不是一一九，而是播七個號碼向朋友求救。　　就這樣，車禍時，是朋友把小周送到醫院；在療傷的那段期間，也是朋友幫小周去照顧他父親；病假是朋友幫他請的，小周的三餐全由朋友張羅。　　正巧小周生日到了，朋友拉他出去吃頓好的，席上朋友們不斷講笑話，不時叮嚀：「那個包著繃帶的人，要多吃點，繃帶都餓得自己吃了。」原來手上沾了醬。　　朋友們不僅幫小周瞞著家人，小心翼翼的不讓小周的父親擔心，還不時逗他開心，陪小周度過這個難關。　　生命是沉重的，當你難過時，即使朋友只是伸手拍拍你的肩膀、就算不說一句話，那分關懷化成無語的感動，生命再沉重，對我們來說，有友相伴，即使是淚水也會是苦難後的釋懷；生命中種種遭遇，都是一種成長。朋友擁有的是相互勉勵　　有的朋友對我們相知甚深，在我們怠惰時，告訴我們，該奮起、前進；在我們失戀的時候，告訴我們該振作重新出發；在我們安於現法，自以為是時，告訴我們天外有天，在我們……　　記得有次我辭去工作，在家休息整整一個月，沒找工作，同學打電話來，給了我一記當頭棒喝：「小懶蟲，又在睡覺，小心休息久了變成一頭小豬公。你到底想不想找工作，找工作就要積極，不積極就找不到好工作。」　　孔子所謂的「友直」，就是這種情況。真正的朋友會在我們需要忠告的時候，適時提醒我們，告訴我們哪裏錯了，哪裏需要改進。更重要的是，在朋友面前即使說錯、話說重了，都不怕會得罪他，因為我們之間的情誼已經深到可以暢所欲言的程度。雖然如此，在人際交往的過程中，我們仍要注意自己說話的語氣及態度，正所謂重話輕說、理直氣和、朋友的關係會更融洽。　　有時候看到朋友為愛消瘦的那副頹廢模樣，忍不住卯起來罵：「告訴你多少次了，沒啥好想的，說不定人家已經娶妻生子了，你還念念念不忘做什麼？晚餐吃了沒？還沒？不是告訴你要好好照顧自己嗎？餓死了，人家又不會心疼，那麼傻！想吃什麼？等一下我帶去給你？」　　朋友對我們的影響力是無遠弗屆的，常常是家人、師長的諄諄教誨，不如朋友的一句痛罵，有句俗話：「給別人教才會乖（台語）。」它說的正是為人父母看朋友對兒女的影響力，遠勝於懷胎十月教養的感慨。　　美國心理治療師黛安娜‧古柏在Transform Your Life一書提及人們交友的兩個理由，一是成長，二是人可以從交友的過程當中獲得滿足與快樂。因此當我們需要忠告，第一個想到的可能是某個朋友，一個知你甚深，可以一起歡笑、一起成長的好朋友。朋友是一面鏡子　　人都是需要愛的、交朋友可以同時滿足我們愛人和被愛的需要，透過和朋友往來的經驗，我們學習怎麼與人相處，怎麼看待別人。　　同時，朋友也是一面鏡子，從他身上，我們可以看見自己的不足、自己的缺點，甚至也可以從自己的人際關係看自己與人相處的模式。　　在心理學上有一種說法，「人際關係，事實上只有一種－人與自己」，也就是說你的人際關係裏頭所投射出來的，是和人自己的關係，因此，你的人際關係不良，亦即意味著，你和自己的關係不平你看別人某個地方不順眼，也就是最不喜歡自己的地方。　　哇！這說的是什麼司迪麥？不懂，太深奧了。　　簡單的說，人都是和自己欣賞的人交朋友，而你欣賞的特點，有可能是你既有的人格特質，也有可能是你以後想達成的目標；另一方面，你所討厭的人，他最令你反感的地方，有可能就是你人格上你最討厭的缺點，也可能是你過去改掉的毛病。　　不相信？看看下面這個實際的例子。　　小蔡，最討厭人家講電話，每次家裏電話響了，她不但不會去接電話，還對聽電話的人射上一道令人窒息的電光，而且話說不到十句，她便開始插嘴，似乎對方也是她的熟朋友，過了沒多久，她會走到聽電話的人身邊玩起按鍵，或敲敲電話，干擾雙方通話。　　小蔡對於她的作為有一番說詞，她討厭人家講電話的聲音、而且電話是用來聯絡事情的，不是用來聊天的。可是這個準則，換作是她，那可就是兩回事了，她講電話的聲音不但大，毫不顧慮別人有時也需要安靜，而且聊得又久，往往半個小時擱不下話筒，這就今人氣悶了。　　如果以小蔡的標準，她最痛恨的應該是她自己、可是她卻從不自知，而這完全是一種投射與反映。　　這句廣告詞說得好：「要刮別人鬍子之前，先把自己的鬍子刮乾淨。」當我們看別人不順眼時，先檢討自己，自己是不是也有這項缺點，不然，我們永遠也搞不清楚自己人緣不佳的問題出在哪裏。　　本書只是一個開始，希望能提供讀者另一個角度看待人際關係與溝通，告訴人們一些自己忽略的人際細節，而這些細節正是影響一個人人際關係的關鍵。